"Weird Al" Yankovic — Paroles et traduction des paroles de la chanson Albuquerque
La page contient les paroles et la traduction française de la chanson « Albuquerque » de "Weird Al" Yankovic.
Paroles
Way back when I was just a little bitty boy living in a box under the
stairs in the corner of the basement of the house half a block down the
street from Jerry’s Bait Shop… You know the place… Well anyway,
back then life was going swell and everything was juuuuust peachy…
except of course for the undeniable fact that every single morning my mother would make me a big ol' bowl of sauerkraut for breakfast.
Dawww! Big bowl of sauerkraut!
Every single mornin'! It was driving me crazy.
I said to my mom, I said, «Hey, mom, what’s up with all the sauerkraut?»
And my dear, sweet mother, she just looked at me like a cow looks at an oncoming train. And she leaned right down next to me, and she said, «IT'S
GOOD FOR YOU!» And then she tied me to the wall and stuck a funnel in my mouth and force fed me nothing but sauerkraut until I was 26 and a half
years old.
That’s when I swore that someday, someday I would get outta that
basement and travel to a magical, far away place, where the sun is always shining and the air smells like warm root beer, and the towels
are oh so fluffy! Where the shriners and the lepers play their ukuleles
all day long, and anyone on the street will gladly shave your back for
a nickel!
Wacka wacka, doo doo, yeah!
Well, let me tell you, people, it wasn’t long at all before my dream
came true. Because the very next day, a local radio station had this
contest to see who could correctly guess the number of molecules in Leonard Nimoy’s butt. I was off by three, but I still won the grand
prize. That’s right, a first class, one-way ticket…
to Albuquerque!
Albuquerque!
Oh yeah. You know, I’d never been on a real airplane before, and I gotta
tell ya, it was really great… except that I had to sit between two large
Albanian women with excruciatingly severe body odor. And the little kid in back of me kept throwin' up the whole time. The flight attendants ran out of Dr. Pepper and salted peanuts, and the in-flight movie was Bio-Dome with
Pauly Shore… and, oh yeah, three of the airplane engines burned out, and we went into a tailspin and crashed into a hillside and the plane exploded in a giant fireball and everybody died. Except for me. You know why?
'Cause I had my tray table up And my seat back in the full upright position
Had my tray table up And my seat back in the full upright position
Had my tray table up And my seat back in the full upright position
Ah-ha-ha-ha. Ah-ha-ha. Aahhh. So I crawled from the twisted, burnin'
wreckage, I crawled on my hands and knees for three full days, draggin'
along my big leather suitcase and my garment bag and my tenor saxophone
and my 12-pound bowlin' ball and my lucky, lucky autographed
glow-in-the-dark snorkel. But finally I arrived at the world famous
Albuquerque Holiday Inn where the towels are oh so fluffy! And you can
eat your soup right out of the ashtrays if you wanna. It’s OK, they’re
clean.
Well, I checked into my room, and I turned down the A/C, and I turned
on the SpectraVision, and I’m just about to eat that little chocolate
mint on my pillow that I love so very, very much, when suddenly there’s
a knock on the door. Well, now, who could that be?
I say, «Who is it?» No answer.
«Who is it?» There’s no answer.
«WHO IS IT!?» They’re not sayin' anything.
So finally, I go over and I open the door, and just as I suspected,
it’s some big, fat hermaphrodite with a flock of seagulls, haircut, and
only one nostril. Oh, man, I hate it when I’m right.
So, anyway, he bursts into my room, and he grabs my lucky snorkel, and
I’m like, «Hey, you can’t have that! That snorkel’s been just like a snorkel to me.»
And he’s like, «Tough!»
And I’m like, «Give it!»
And he’s like, «Make me!»
And I’m like, «'kay!»
So I grabbed his leg and he grabbed my esophagus, and I bit off his ear
and he chewed off my eyebrows, and I took out his appendix and he gave
a colonic irrigation, yes indeed, you better believe it. And somehow in the middle of it all, the phone got knocked off the hook. And twenty
seconds later, I heard a familiar voice. And you know what it said?
I’ll tell ya what it said!
It said, «If you’d like to make a call, please hang up and try again.
If you need help, hang up and then dial your operator.
If you’d like to make a call, please hang up and try again.
If you need help, hang up and then dial your operator.»
In Albuquerque!
Albuquerque!
Well, to cut a long story short, he got away with my snorkel. But I made a solemn vow right then and there that I would not rest, I would
not sleep for an instant, until the one-nostrilled man was brought to justice.
But first, I decided to buy some donuts. So I got in my car, and I drove over to the donut shop, and I walked on up to the guy behind the
counter and he says, «Yeah, whaddaya want??»
I said, «You got any glazed donuts?»
He said, «Nah, we’re outta glazed donuts.»
I say, «Well, you got any jelly donuts?»
He said, «No, we’re outta jelly donuts.»
I said, «You got any Bavarian cream-filled donuts?»
He said, «No, we’re outta Bavarian cream-filled donuts.»
I said, «You got any cinnamon rolls?»
He said, «No, we’re outta cinnamon rolls!»
I said, «You got any apple fritters?»
He said, «No, we’re outta apple fritters!»
I said, «You got any bear claws?»
He said, «Wait a minute, I’ll go check.»
«No, we’re outta bear claws!»
I said, «Well, in that case… in that case, what do you have?»
He says, «All I got right now is this box of one dozen starving crazed weasels.»
I said, «OK, I’ll take that.»
So he hands me the box, and I open up the lid, and the weasels jump out
and they immediately latch onto my face and start bitin' me all over.
Oh, man, they were just goin' nuts! They were tearin' me apart! You
know, I think it was just about that time that a little ditty started
goin' through my head. I believe it went a little somethin' like this:
DOH! Get 'em off me! Get 'em off me! Ohhh! No, get 'em off, get 'em
off! Oh, oh God, oh God! Oh, get 'em off me! Oh, oh God! Ah,
AaaaaaahhhhhhhhhOhhhhhhhhhh!
I ran out into the street with these flesh-eating weasels all over my face, wavin' my arms all around and just runnin', runnin', runnin' like
a constipated wiener dog. And as luck would have it, that’s exactly
when I ran into the girl of my dreams. Her name was Zelda. She was a caligraphy enthusiast, with a slight overbite, and hair the color of strained peaches. I’ll never forget the very first thing she said to me. She said, «Hey, you’ve got weasels on your face.»
That’s when I knew it was true love. We were inseparable after that.
Aw, we ate together, we bathed together, we even shared the same piece
of mint-flavored dental floss. The world was our burrito. So we got
married, and we bought us a house and had two beautiful children,
Nathaniel and Superfly. Oh we were so very, very, very happy, oh yeah.
But then, one fateful night, Zelda said to me, she said, «Sweetie
pumpkin? Do you wanna join the Columbia Record Club?» I said, «Woah!
Hold on now, baby! I’m just not ready for that kind of a commitment!»
So we broke up, and I never saw her again
but that’s just the way things go In Albuquerque!
Albuquerque!
Anyway, things really started lookin' up for me, because about a week
later, I finally achieved my lifelong dream. That’s right, I got me a part-time job at the Sizzler! I even made employee of the month after I put out that grease fire with my face. Aw yeah, everybody was pretty
jealous of me after that. I was gettin' a lot of attitude.
OK, like one time, I was out in the parkin' lot, tryin' to remove my excess
earwax with a golf pencil, when I see this guy Marty
tryin' to carry a big ol' sofa up the stairs all by himself. So I-I say to him, I say, «Hey, you want me to help you with that?» And
Marty, he just rolls his eyes and goes, «No, I want you
to cut off my arms and legs with a chainsaw!» So I did.
And then he gets all indignant on me. He’s like, «Hey, man, I was just
being sarcastic!» Well, that’s just great. How was I supposed to know
that? I’m not a mind reader, for cryin' out loud. Besides, now he’s got
a really cute nickname — Torso-Boy! So what’s he complaining about?
Say, that reminds me of another amusing anecdote. This guy comes up to me on the street and he tells me he hasn’t had a bite in three days.
Well, I knew what he meant, but just to be funny, I took a big bite out
of his jugular vein. And he’s yelling and screaming and bleeding all
over, and I’m like, «Hey, come on, don’tcha get it?» But he just keeps
rolling around on the sidewalk, bleeding and screaming, «Aaaahhhh!
AaaaahhhhOhhhhh! Aaaaahhhh!» You know, completely missing the irony of the whole situation. Man, some people just can’t take a joke, you know?
Anyway, um… um…where was I? Kinda lost my train of thought.
Uh, well, uh, OK, anyway, I-I know it’s kind of a roundabout way of saying it, but, I guess the whole point I’m tryin' to make here is…
I HATE SAUERKRAUT!
That’s all I’m really tryin' to say. And, by the way,
if one day you happen to wake up and find yourself in an existential
quandry, full of loathing and self-doubt and wracked with the pain and
isolation of your pitiful meaningless existence, at least you can take
a small bit of comfort in knowing that somewhere out there in this
crazy ol' mixed-up universe of ours, there’s still a little place
called Albuquerque!
Albuquerque!
Albuquerque! (Albuquerque!)
Albuquerque! (Albuquerque!)
Albuquerque! (Albuquerque!)
Albuquerque! (Albuquerque!)
I said A! (A!)
L! (L!)
U! (U!)
… querque! (querque!)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
Al… buquerque!
heh heh heh heh
Traduction des paroles
Femmes albanaises avec une odeur corporelle atroce. Et le petit gosse derrière moi a continué à me jeter tout le temps. Les agents de bord ont manqué de Dr Pepper et de cacahuètes salées, et le film en vol était Bio-Dôme avec
Pauly Shore ... et, oh oui, trois des moteurs de l'avion ont brûlé, et nous avons fait un détour et nous nous sommes écrasés sur une colline et l'avion a explosé dans une boule de feu géante et tout le monde est mort. Sauf pour moi. Savez-vous pourquoi?
Parce que j'avais ma table de plateau et mon siège en position verticale
Avait ma table de plateau et mon siège arrière en pleine position verticale
Avait ma table de plateau et mon siège arrière en pleine position verticale
Ah-ha-ha-ha. Ah-ha-ha. Aahhh. Donc je rampé hors de l'tordu, burnin'
épave, j'ai rampé sur mes mains et mes genoux pendant trois jours complets, traînant
le long de ma grande valise en cuir et mon sac à vêtements et mon saxophone ténor
et mon ballon de bowling de 12 livres et mon chanceux, chanceux autographié
tuba lueur dans le noir. Mais finalement je suis arrivé au monde célèbre
Albuquerque Holiday Inn où les serviettes sont oh si moelleux! Et vous pouvez
Mange ta soupe dans les cendriers si tu veux. C'est OK, ils sont
propre.
Eh bien, j'ai vérifié dans ma chambre, et j'ai refusé L'A / C, et je me suis tourné
sur la SpectraVision, et je suis sur le point de manger ce petit chocolat
menthe sur mon oreiller que j'aime tellement, beaucoup, quand tout à coup il y a
un coup sur la porte. Bien, maintenant, à qui pourrait-ce être?
Je dis, «Qui est-il?"Pas de réponse.
«Qui est-il?» Il n'y a pas de réponse.
"QUI EST-CE!?» Ils ne sont pas sayin' quoi que ce soit.
Donc, finalement, je vais et j'ouvre la porte, et juste comme je le soupçonnais,
c'est un gros hermaphrodite avec un troupeau de mouettes, une coupe de cheveux et
une seule narine. Oh, mec, je déteste quand j'ai raison.
Donc, de toute façon, il fait irruption dans ma chambre, et il attrape mon tuba chanceux, et
Je suis comme, " Hey, vous ne pouvez pas avoir ça! Que tuba été comme un tuba pour moi.»
Et il est comme, «Difficile!»
Donc, il me tend la boîte, et j'ouvre le couvercle, et les belettes sauter
et ils se sont immédiatement accrochés à mon visage et ont commencé à me mordre partout.
Oh, l'homme, ils étaient juste goin' fou! Ils ont été tearin' me démarquer! Vous
savez, je pense que c'était à peu près à cette époque qu'une petite chansonnette commencé
goin' par le biais de ma tête. Je crois que ça s'est passé un peu comme ça:
DOH! Get 'em hors de moi! Get 'em hors de moi! Ohhh! Non, get 'em off, get 'em
off! Oh, oh Dieu, oh mon Dieu! Oh, get 'em hors de moi! Oh, Oh mon Dieu! Ah,
Aaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh!
J'ai couru dans la rue avec ces fouines mangeuses de chair sur mon visage, en agitant mes bras tout autour et en courant, en courant, en courant comme
un constipé chien de wiener. Et comme la chance l'aurait fait, c'est exactement
quand je suis tombé sur la fille de mes rêves. Elle s'appelait Zelda. Elle était une passionnée de caligraphie, avec une légère surbite, et les cheveux de la couleur des pêches tendues. Je n'oublierai jamais la première chose qu'elle m'a dit. Elle a dit: «Hé, tu as des belettes sur le visage.»
C'est là que j'ai su que c'était le véritable amour. Nous étions inséparables après.
Aw, nous avons mangé ensemble, nous nous sommes baignés ensemble, nous avons même partagé la même pièce
de soie dentaire aromatisée à la menthe. Le monde était notre burrito. Donc, nous avons
mariés, et nous avons acheté une maison et a eu deux beaux enfants,
Nathaniel et Superfly. Oh, nous étions donc très, très, très heureux, oh ouais.
Mais ensuite, une nuit fatidique, Zelda m'a dit, elle a dit, " Chérie
la citrouille? Tu veux rejoindre le Columbia Record Club?«J'ai dit: "Woah!
Maintenez maintenant, bébé! Je ne suis pas prêt pour ce genre d'engagement!»
Donc on a rompu, et je ne l'ai jamais revue
mais C'est comme ça que ça se passe à Albuquerque!
Albuquerque!
Quoi qu'il en soit, les choses ont vraiment commencé à me chercher, parce qu'environ une semaine
plus tard, j'ai finalement réalisé mon rêve de toute une vie. C'est vrai, je me suis trouvé un travail à temps partiel au Sizzler! J'ai même fait l'employé du mois après avoir éteint ce feu de graisse avec mon visage. Oh oui, tout le monde était assez
jaloux de moi après ça. J'ai été gettin' beaucoup d'attitude.
OK, comme une fois, j'étais dans le parkin' lot, essayant d'enlever mon excès
cérumen avec un crayon de golf, quand je vois ce type Marty
j'essaie de porter un grand canapé dans les escaliers tout seul. Donc, je-je lui dire, dis-je, «Hey, vous voulez que je vous aide avec qui?» Et
Marty, il roule les yeux et dit: "Non, Je te veux
pour me couper les bras et les jambes avec une tronçonneuse!» Je l'ai fait.
Et puis, il obtient tous les indignés sur moi. Il est comme, " Hey, mec, j'étais juste
sarcastique!» Eh bien, c'est tout simplement génial. Comment j'étais censé le savoir
qui? Je ne suis pas un lecteur d'esprit, pour pleurer à haute voix. D'ailleurs, maintenant qu'il a
un surnom vraiment mignon-Torse-Boy! Donc qu'est ce qu'il se plaindre?
Ça me rappelle une autre anecdote amusante. Ce type vient me voir dans la rue et il me dit qu'il n'a pas mordu Depuis trois jours.
Je savais ce qu'il voulait dire, mais juste pour être drôle, j'ai pris une grosse bouchée
de sa veine jugulaire. Et il crie et crie et saigne tout
terminé, et je suis comme, " Hey, allez, ne comprends pas?» Mais il ne cesse
rouler sur le trottoir, saigner et crier « " Aaaahhhh!
AaaaahhhhOhhhhh! Aaaaahhhh!"Vous savez, il manque complètement l'ironie de toute la situation. Mec, certaines personnes ne peuvent pas supporter une blague, tu sais?
De toute façon, euh... euh...où en étais-je? Un peu perdu mon train de pensée.
Euh, Eh bien, euh, OK, de toute façon, je sais que c'est une façon détournée de le dire, mais, je suppose que le point que j'essaie de faire ici est…
JE DÉTESTE LA CHOUCROUTE!
C'est tout ce que je suis vraiment tryin' pour dire. Et, par la voie,
si un jour il vous arrive de vous réveiller et de vous retrouver dans une existentiel