Denis Leary — Paroles et traduction des paroles de la chanson My Kids
La page contient les paroles et la traduction française de la chanson « My Kids » de Denis Leary.
Paroles
Yeah, my kids… my kids are into Hanson now. Oh… you
have no idea! You know, kids like to play the same song
over and over again… MmmmBop, MmmmBop, MmmmBop. And
the funny thing is, I’ve actually come to love Hanson,
because… and I’ll tell you why, you know why? Because
these kids are a giant rehab festival just waiting to happen. Oh yeah! They are going to crash and burn so quickly it’s gonna be f**kin' great. Their parents
might as well call Liz and Gary Coleman right now and
have a meeting. I can’t wait. Especially the drummer,
what’s he? Six? Oh yeah… great…oh yeah, oh, he’s
going down, mark my words, oh yeah. They’re gonna find
him in a hotel room with a hooker and an eight-ball,
mark my words! Mark my words. Yeah. He’s gonna actually
be all the way up inside the hooker’s vagina, y’know
what I mean? They’re gonna have to pull him
out…"C'mon out of there! What are you doing?" «I don’t know! I’m six and I have credit cards. what the
f**k?» Mmm-bop-eee-ooom-bop-eee-ooom-bop-eee-oom-bop…
Boom shaka laka laka… Boom shaka laka
laka… Caw! Caw! Caw! Caw! Cock-a-doodle-doo! Boom
shaka laka laka…
I got good kids. Love my kids. Been trying to bring 'em
up the right way, not spanking 'em. Find that I don’t
have to spank 'em. I find that waving the gun around
pretty much gets the same job done. Because they’re
trying to kill me, they are! Y’know, I try to explain
the rules to them, you know what I mean? But the rules
go in one ear and out the other! Close the door! How
hard can that be to remember? Close the door? You just
opened it, close it behind you. I have a dog, I’ve seen
him close the door with his nose, and he’s a DOG!
Apparently a kid’s dream house is just a house with no doors. The leaves blow in, there’s bats flying around
there, they don’t care.
Start out with two kids, now we think there’s twelve.
Starting to think that other parents are dropping their
kids off at my house, so they can puke, shit their
pants, break stuff, and then leave. That’s what the dog
told me. They are unbelie… y'know, if you don’t have
kids, I don’t know how to describe it to you, I really
don’t. I don’t know how to describe it to you. Y’know,
it’s like… uh…I don’t know what it’s like. It’s
like… it's like having drunken midgets around the
house, that’s what it’s like, folks. That’s what it’s
like. It’s like a rodeo clown car pulled up, and
fifteen rodeo clowns got out, and they’re running
around, and you can’t catch 'em. It’s like there’s
monkeys on acid hanging off the lights, «Come down!»
and you can’t reach 'em, «Come down!»
You keep thinking that they’re going to wake up one day
and they’ll go, «Oh, now I know the rules.» But they
don’t. Just like listening to MmmmBop over and over
again, every day is the same thing. It always starts
the same exact way. «Close the door… give me that bag
of Oreos, you’re not having Oreos for breakfast… no TV
right now… close the door… no, leave the dog
alone… will you please find your shoes… give me that
bag of Oreos… find your shoes… you put your shoes
on… I don’t know where your shoes are… I didn’t have
your shoes on… close the door… put that… no, don’t
cut the dog’s hair right now… c'mon…those are HIS
shoes… go tell him you have his shoes and then find
your shoes… close that door… put the phone down, who
are you calling? You’re too young to call
anybody… don't feed Oreos to the dog… give me that
bag of Oreos… now, close that
door… uh…yeah…no…no…no…no…those ARE your
shoes… they have to be! Who are you? I want ID… let
me see some ID.»
And your life immediately, when they hit age 5, becomes
about quiet. You just want peace and quiet. That’s all
you want. you want the fighting to stop, can’t we all
just get along? You turn into Rodney King, you do! If you don’t have kids, take this note down. don’t buy
the toys that make the noise. That’s the key thing. If there’s a toy that has a button on it that makes noise,
they’re going to press that button like Bart Simpson,
over and over again. For days at a time. WHAAA! WHAAA!
WHAAA! WHAAA! Their friends come over, «Hey, cool!»
WHAAA! WHAAA! WHAAA! WHAAA! Oh my God… so you stop
buying the toys that make the noise, but then you know
what happens? The in-laws buy the toys that make the
noise, they drop them off at your house, and then they
leave! And you’re stuck with the toys that make the
noise.
You heard about the Darth Vader bank toy? Oooooooh…
oooooooh, let me tell you about this toy. So, don’t buy
this toy. Mark that down, too. The toy is this bank,
it’s bigger than the kids, and it’s Darth Vader, he’s
standing like this. He’s got that
super-duper, Oakland Raiders helmet on, y’know what I mean? Here’s the gig with the toy. the kids put money
in the front of the mask, okay, and here’s what happens
immediately after the coin goes in. [Darth Vader
breathing sounds]…"Use the Force, Luke…[Darth Vader
breathing sounds]…for fifteen f**kin' minutes! And
they bring the other kids from the other houses over,
and they put money in. So it goes on for hours! [Darth
Vader breathing sounds]…"Use the Force, Luke…[Darth
Vader breathing sounds]…the third day, the mechanism
breaks. Yes, so now it doesn’t need money to go off, it just goes off randomly in the middle of the night. And
at my house, my kids and my wife, they sleep like wood.
Not me, I’m an insomniac! I find myself, forty years
old, naked, creeping to go to the bathroom in my house
like this… just so I don’t have to hear James Earl
Jones' f**king voice. And right at the last step, right
before I go to the bathroom, I hear, «Denis! I’m on again! Come in here and turn me off!!» I’m giving the
finger to Darth Vader in the middle of the night, it’s
not right! Shut up! And now he’s full of money, and we can’t get the money out, and he’s still talking to us!
«Haaaa…I have all the money!»
Just want some peace. And quiet. I don’t want the
dangerous quiet, you know what that is, right? That’s
the one during the day, when the kids are in the house,
you’re in the kitchen reading the paper, right? Reading
the paper for about fifteen minutes, and slowly it dawns on you. Heeeeeey… wait a minute… uh-oh. Go into
the dining room, nobody in there. Go to the living
room, nobody. Go by the bedrooms and the bathrooms, I hear this little voice inside the bathroom… it's my daughter. I’m thinking, she doesn’t like to baths at all, nevermind it’s three o’clock in the afternoon.
What’s she doing? I open the door, you know what she’s
doing? Giving the dog a bath, in the toilet! Oh yeah,
she’s soaping him up and singing away, la-de-de-de-da-
de-de. And like some weird Vegas magician, I gotta pull
a dog out of a toilet. Like the Great Learatini. «Look
at this! I pulled a dog out of a toilet!» And no explanation from her, «What was that about? Go to your
room, don’t touch Darth Vader please, thank you.»
My wife and I bought a home theater system. You don’t
have one of these, you should get it. It’s
unbelievable. The big, giant widescreen TV, there’s
like sixteen speakers, so you get the surround sound.
You got the big woofer on the ground, so it makes the
floor shake when you listen to Jurassic Park, right.
It’s got the big rack of stuff, the VCR and the DVD and
the Laserdisc player, and a bunch of other stuff, you
don’t know what it is, but it looks f**kin' great! It’s
really shiny. Had it for eight hours, okay? Eight.
count 'em. Actually, it was only four hours, 'cause the
guy was installing it for four hours. So I had it for
four hours, officially. Put the kids to bed, get a copy
of Apocalypse Now. Yeah… yeah…Dennis Hopper hopped
up on coke in sixteen speaker surround, that’s great. I go to put the tap in… CLING CLING CLING CLANG… won't
go in… CLING CLING CLING… won't go in. Reach inside
the VCR, you know what’s inside the VCR? Peanut butter
and jelly sandwich. Peanut butter and jelly SANDWICH.
Smucker’s strawberry. I tasted it! Now, I would like
to believe I don’t have retards in my family bloodline.
I’m hoping it wasn’t as stupid as «NOM NOM NOM, I’m
finished with this, it goes in HERE!» I’m hoping it was
more thoughtful. «Maybe if I put this in here, I can
watch the peanut butter and jelly movie! You can really
hear the crunchy parts!!»
So, I wake 'em all up and I have a little People’s
Court session down in my TV room at two o’clock in the
morning. I’m your host, Ed Koch… exhibit A, the
sandwich… exhibit B, the VCR. Does anyone have an explanation as to how this could’ve happened? You know
what I get? I get a sea full of dumbfounded faces.
My oldest one, my son Jack, steps
forward, «Dad…um…maybe…the sandwich was flying
around the house… it was flying around the house, and
central headquarters called them and told them to dock
here in the VCR. They docked.» «No they didn’t! Food
does not dock. Pull up your pants.» I look over in the
corner, the dog is eating the peanut butter sandwich,
it’s stuck to the roof of his mouth… NOM NOM NOM.
These are the people I live with. It happened.
They wanted a dog. They had… the kids, they had a union meeting, apparently. They came out of the union
meeting, they picked a spokesman. it was Jack, «We want a dog!» Great idea, I love dogs. You know what I pictured. I pictured a big, giant, seven-foot tall,
350-pound Irish wolfhound, huh? Named
Buck.ARRRARRRARRARR. Gotta have three leashes and
people have to hold him down, «No, Buck! Put that
mailman down!» ARRRARRRARRRARRR. Buck, the scourge of the Upper West Side… ARRARRARRARR. But, of course,
they got the dog while I was away. So we got a little
tiny little black little faggy little half-Pomeranian
half-French Poodle little pound-and-a-half little thing
that’s supposed to be a dog. I could throw this dog
sixty yards, I guarantee you. «Run a post pattern, go out, go go go… BAROOOOOOOOOOOO!!!»
So I go okay, we can keep the dog, you guys like him.
But y’know what? We’re going to have a democratic vote
thing on the name. Me and your mom, we’re going to stay
out here, we’ll come up with some options. You kids, go in that room, come out in five minutes with some ideas.
Wanna hear their top three ideas, that they came up with? Pretty hot… number one, Chickenhead, I swear to God. Chicken. Head. Number two, Pizza. Number three,
Fish. Not Abe Vigoda, Fish. So I go, y’know what? Go back in the room and come up with some other choices,
okay? When we get a chicken, we can call him
Chickenhead, okay? But we’re not calling the dog
Chickenhead. Chickenhead? Chickenhead? Oh, boy. So they
come out, about fifteen minutes later, they really
worked hard. And they had an agreement amongst
themselves. They have one choice, and they want to name
the dog «Pongo», the dog from 101 Dalmations. Pongo. My wife goes, «That's a great idea!» And I go,
«Whoa…whoa…whoa…hold on a minute with the Pongo!
Hold on! Let’s face the facts here: Saturday night at midnight, in the middle of winter when it’s snowing
outside, you guys are all gonna be asleep, and who’s
going to be walking Pongo down Broadway? Huh? Me!
Running along Broadway, 'Pongo! C’mere, Pongo!' No,
it’s not happening. We’re not naming the dog 'Pongo',
out of the question!» Then there was a fifteen minute
cry… so his name is f**kin' Pongo. Of course it is. Me and Pongo on Broadway on Saturday at midnight, «C'mon
Pongo, shit for daddy, c’mon. Shit for daddy, please?
Oh, that’s a big one. Thank you, Pongo. Let me get my plastic bag out to scoop it up.» Fiiiiiiiiiine.
The phone… is something that you cannot explain to children. I don’t know what age it is when they finally
pick it up. Probably when they start dating, maybe
that’s when it is. But so far, none of the kids in my family have figured out the phone. Even the idea, the
theory of the phone. It’s always when you’re on the
phone that they want to talk to you. And you’re
probably talking to some distant cousin in Killarny,
it’s probably seventeen million dollars a nanosecond,
that’s when they walk up to you when you’re on the
phone. «Dad? Dad? Dad? Dad? Dad? Dad? Dad? Dad? Dad?
Dad?» «I'm on the phone!» «Oh, dad? Dad? Dad? Dad? Dad?
Dad?» «WHAAAAT! I’m on the f**kin' phone… I know
f**kin's a bad word, but you’re f**kin' making me say
it! How many times do I have to explain this thing to you? Are you going to be a grown-up, be thirty-five
years old and go to the office, and go 'Boss! Boss!
Boss! BOSS! BOSS! BOSS!!!' What?» «Can I have a cookie?» «It's Leary’s kid. fire him, I want him
fired. He’s the guy who put the sandwich in my VCR last
week, fire him!»
Me and their mom have been together now for fifteen
years. Yeah, yeah, we’re all… you can applaud the
pain. It’s very difficult, it’s hard, let me tell you
the key things you need to know to stay together that
long. Love, honor, respect, and stay the f**k away from
each other, really. As much as you can. Get separate
bedrooms if you can, that’s the way to do it. Just come
out, eat, talk, f**k, go back in the separate rooms.
That’s the best system I’ve come up with so far, folks.
Don’t f**kin' bump into each other too much, that’s
what I’m saying. Key thing. And for guys, learn this,
even if you’re just going to be living with a woman,
you’re not even married to her. Give up any thought of being involved in the interior decoration of the place
you’re going to live in, okay? Just give it up! And all
your stuff? Put it in a storage place, someplace you’re
not gonna see it, you’re gonna visit occasionally. All
your f**kin' sports mirrors and your beer mirrors. put
'em in storage. I’ve been to Wayne Gretsky’s house.
he’s got five MVP trophies… you know where they are?
They’re in the f**kin' garage! I go into stores with my wife now… man, forget about it. She’ll say, «What do you think of those chairs?» «I think they suck.» «Too
bad, we just bought eight of them, asshole! Let’s go!»
«They're not that bad…» I’d like to tell you more
about my wife, but I’m not allowed to. I’m not
alllloooooowwwwwed… It's one of the ruuuuuules.
Traduction des paroles
Commencer à penser que d'autres parents abandonnent leur
les enfants chez moi, pour qu'ils puissent vomir, chier leur
pantalon, casser des trucs, puis partir. C'est ce que le chien
m'a dit. Ils sont unbelie ... vous savez, si vous n'avez pas
les enfants, je ne sais pas comment le décrire, j'ai vraiment
ne le faites pas. Je ne sais pas comment le décrire. Tu sais,
c'est comme... euh...je ne sais pas ce que c'est. C'est
comme ... c'est comme avoir des nains ivres autour de la
maison, qu'est ce que c'est, les gens. Qu'est ce que c'est
comme. C'est comme une voiture de clown de rodéo tirée vers le haut, et
quinze clowns de rodéo sont sortis, et ils courent
autour, et vous ne pouvez pas les attraper. Il y a comme de la
des singes à l'acide qui pendent des lumières, " descends!»
et vous ne pouvez pas les atteindre, «descends!»
Vous continuez à penser qu'ils vont se réveiller un jour
et ils vont dire: "Oh, maintenant je connais les règles."Mais ils
juste comme écouter MmmmBop encore et encore
encore une fois, chaque jour est la même chose. Il commence toujours
de la même manière exacte. "Ferme la porte ... donne-moi ce sac
d'Oreos, tu n'as pas D'Oreos pour le petit déjeuner ... Pas de télé
maintenant ... ferme la porte ... non, laisse le chien
seul ... pouvez-vous trouver vos chaussures ... donnez-moi ça
sac D'Oreos ... trouve tes chaussures ... mets tes chaussures
sur ... Je ne sais pas où sont tes chaussures ... je n'avais pas
tes chaussures ... ferme la porte ... mets ça ...
coupez les cheveux du chien tout de suite ... allez ... ce sont ses
va lui dire que tu as ses chaussures et trouve
vos chaussures... fermez cette porte ... posez le téléphone, qui
faites-vous appel? Tu es trop jeune pour appeler
n'importe qui... ne donne pas Oreos au chien ... donne-moi ça
sac D'Oreos ... maintenant, fermez ça
porte de... euh...oui...non...non...non...non...ce SONT vos
les chaussures ... elles doivent l'être! Qui es-tu? Je veux d'ID... laissez
moi voir une pièce d'identité.»
Et votre vie immédiatement, quand ils atteignent l'âge 5, devient
à propos de calme. Vous voulez juste la paix et la tranquillité. C'est tout
vous voulez. vous voulez que les combats cessent, n'est-ce pas
entendre? Vous vous transformez en Rodney King, vous le faites! Si vous n'avez pas d'enfants, prenez cette note. ne l'achetez pas
les jouets qui font du bruit. C'est la chose à faire. Si il y a un jouet qui a un bouton qui fait du bruit,
ils vont appuyer sur ce bouton comme Bart Simpson,
encore et encore. Pendant des jours à la fois. WHAAA! WHAAA!
WHAAA! WHAAA! Leurs amis viennent, «Hey, cool!»
WHAAA! WHAAA! WHAAA! WHAAA! Oh mon Dieu... alors tu arrêtes
acheter les jouets qui font le bruit, mais alors vous savez
ce qui se passe? Les beaux-parents achètent les jouets qui font le
le bruit, ils les déposent chez vous, et puis ils
Sortez! Et vous êtes coincé avec les jouets qui font le
bruit.
Vous avez entendu parler du jouet Dark Vador bank? Oooooooh…
oooooooh, laissez-moi vous parler de ce jouet. Donc, ne pas acheter
ce jouet. Marque que vers le bas, aussi. Le jouet est cette banque,
C'est plus grand que les enfants, et C'est Dark Vador, il est
debout comme ça. Il a fait ça
super-duper, casque des Raiders D'Oakland, tu vois ce que je veux dire? Voici le concert avec le jouet. les enfants mettent de l'argent
à l'avant du masque, d'accord, et voici ce qui se passe
immédiatement après la pièce entre. [Darth Vader
"utilise la Force, Luke ... [Dark Vador
respiration] ... pour quinze f * * kin ' minutes! Et
ils amènent les autres enfants des autres maisons,
et ils ont mis de l'argent dans. Donc, il va pendant des heures! [Darth
Vader respiration sons] ... " utiliser la Force, Luke ... [Dark
Vader respiration sons] ... le troisième jour, le mécanisme
briser. Oui, alors maintenant, il n'a pas besoin d'argent pour partir, il se déclenche au hasard au milieu de la nuit. Et
chez moi, mes enfants et ma femme dorment comme du bois.
Pas moi, je suis une insomniaque! Je me retrouve, quarante ans
vieux, nus, rampant pour aller à la salle de bain dans ma maison
comme ça ... juste pour que je n'aie pas à entendre James Earl
La voix f**king de Jones. Et juste à la dernière étape, Non
avant d'aller aux toilettes, J'entends: «Denis! Je suis à nouveau! Venir ici et m'excites!!» Je suis en train de donner le
doigt à Dark Vador au milieu de la nuit, c'est
pas le droit! Taisez-vous! Et maintenant il est plein d'argent, et nous ne pouvons pas sortir l'argent, et il nous parle encore!
«Haaaa...j'ai tout l'argent!»
Veulent juste un peu de paix. Et de calme. Je ne veux pas le
dangereux silence, Tu sais ce que c'est, non? C'est
celui pendant la journée, quand les enfants sont dans la maison,
vous êtes dans la cuisine de lire le papier, non? Lecture
le livre pendant environ quinze minutes, et lentement il se lève sur vous. Heeeeeey... attendez une minute... uh-oh. Aller dans
la salle à manger, personne là-bas. Aller à la vie
salle de, à personne. Passez par les chambres et les salles de bains, j'entends cette petite voix dans la salle de bain ... c'est ma fille. Je pense, elle n'aime pas les Bains du tout, peu importe qu'il est trois heures de l'après-midi.
Ce qu'elle fait? J'ouvre la porte, Tu sais ce qu'elle est
en train de faire? Donner au chien un bain, dans les toilettes! Oh ouais,
elle le savonne et chante, la-de-de-de-da-
de-de. Et comme un magicien bizarre de Vegas, je dois tirer
un chien sorti des toilettes. Comme le Grand Learatini. «Regarder
à ce! J'ai tiré un chien de chasse!"Et aucune explication de sa part," de quoi s'agissait-il? Allez à votre
ne touchez pas à Dark Vador, merci.»
Ma femme et moi avons acheté un système de cinéma maison. Vous n'avez pas
l'un de ces, vous devriez le prendre. C'est
incroyable. Le grand, le géant de l'écran de TÉLÉVISION, il y a
comme seize haut-parleurs, de sorte que vous obtenez le son surround.
Vous avez le grand woofer sur le terrain, donc il fait le
secouez le sol quand vous écoutez Jurassic Park, c'est ça.
Il y a le grand rack de choses, le magnétoscope et le DVD et
le lecteur Laserdisc, et un tas d'autres choses, vous
ne sais pas ce que c'est, mais ça a l'air f**kin' grand! C'est
vraiment brillant. Avait-il pour huit heures, d'accord? Huitième.
hors de question!"Puis il y a eu quinze minutes
pleurer... si son nom est f**kin' Pongo. Bien sûr, il est. Moi et Pongo sur Broadway le samedi à minuit, " allez
Pongo, Merde pour papa, allez. Merde pour le papa, s'il vous plaît?
Oh, c'est un des grands. Merci Pongo. Laissez-moi sortir mon sac en plastique pour le ramasser."Fiiiiiiiiiine.
Le téléphone... est quelque chose que vous ne pouvez pas expliquer aux enfants. Je ne sais pas quel âge il est quand ils ont finalement
le ramasser. Probablement quand ils commencent sortir ensemble, peut-être
c'est à ce moment qu'il est. Mais jusqu'à présent, aucun des enfants de ma famille ont trouvé le téléphone. Même l'idée, l'
la théorie du téléphone. C'est toujours quand vous êtes sur le
par téléphone qu'ils veulent vous parler. Et vous êtes
probablement parler à un cousin éloigné à Killarny,
c'est probablement dix sept millions de dollars la nanoseconde,
c'est quand ils marchent jusqu'à vous quand vous êtes sur le
téléphone. "Papa? Papa? Papa? Papa? Papa? Papa? Papa? Papa? Papa?
Papa?» «Je suis sur le téléphone!""Oh, Papa? Papa? Papa? Papa? Papa?
Papa?""WHAAAAT! Je suis sur le téléphone de f * * kin ... je sais
f**kin est un mauvais mot, mais vous êtes f**kin' me faire dire
c'! Combien de fois dois-je t'expliquer ce truc? Allez-vous être un adulte, de trente-cinq
ans et aller au bureau, et à le Patron! Patron!
Patron! Patron! Patron! Patron!!!"Quoi?» «Je peux avoir un biscuit?"C'est l'enfant de Leary. le feu lui, je veux lui
licencié. C'est le gars qui a mis le sandwich dans mon magnétoscope en dernier
semaine, le feu lui!»
Moi et leur mère sommes ensemble depuis quinze ans
an. Oui, Oui, nous sommes tous ... vous pouvez applaudir le
douleur. Il est très difficile, c'est dur, laissez-moi vous dire
les principales choses que vous devez savoir pour rester ensemble que
long. Amour, honneur, respect, et rester le f * * K loin de
l'un l'autre, vraiment. Autant que vous le pouvez. Obtenir distinct
chambres si vous le pouvez, c'est la façon de le faire. Il suffit de venir
sortez, mangez, parlez, f * * k, retournez dans les pièces séparées.
C'est le meilleur système que j'ai trouvé jusqu'à présent, les gens.