Denis Leary — Paroles et traduction des paroles de la chanson More Drugs
La page contient les paroles et la traduction française de la chanson « More Drugs » de Denis Leary.
Paroles
We live in a country where John Lennon takes six bullets in the chest,
Yoko Ono is standing right next to him and not one fucking bullet!
Explain that to me! Explain it to me, God! Explain it to me, God!
I want it explained to me now! Jesus! Now we’ve got twenty-five more years of «aaaaaaaaaaahhhh!» Yeah, I’m real fucking happy now, God. I’m wearing a huge
happy hat, Jesus Christ! I mean… Stevie Ray Vaughan is dead, and we can’t get
Jon Bon Jovi in a helicopter? Come on, folks. «Get on that helicopter, Jon.
Shut the fuck up and get on that helicopter! There’s a hair dresser in there.
Yeah, go ahead in there, yeah yeah.»
I don’t get it. You know, I just don’t get it. I missed the fucking point some
place. The boat left and I wasn’t on the boat. Explain it to me.
Heavy metal bands on trial because kids commit suicide? What is that about?
Judas Priest on trial «because my kid bought the record, and listened to the
lyrics, and he got into Satan…» Well, that’s great! That sets a legal
precedent. Does that mean I can sue Dan Fogelberg for making me into a pussy in
the mid-70's? Is that possible, huh? Huh? «Your Honor, between him and James
Taylor, I didn’t get a blow job 'till I was twenty-seven years old.
I was in Colorado wearing hiking boots, eating granola. I want some fucking
money right now!»
Let me make sure I’m crystal clear on this issue, okay? Heavy metal fans are
buying heavy metal records, taking the records home, listening to the records,
and then blowing their heads off with shotguns? Where’s the problem?
That’s an unemployment solution right there, folks! It’s called natural
selection. It’s the bottom of the fuckin' food chain, okay? I say we put more
messages on the records. «Kill the band, kill your parents, then yourself, okay?
Make sure you get your whole head in front of the shotgun. Thank you for
calling! Thank you for calling!»
And I’ll tell you something else I don’t get, okay? This whole thing-- these
bands going backwards, you know what I’m talking about? This whole nostalgia
for the late '60s, the early '70s that’s happening right now? The Black Crowes
wearing bell bottoms again? I DON’T FUCKING THINK SO, okay? I wore 'em once,
they sucked, they didn’t get laid, I’m not wearing them again!
Let me tell you something. We need a two-and-a-half hour movie about the Doors,
folks? No, we don’t. I can sum it up for you in five seconds, okay?
«I'm drunk, I’m nobody. I’m drunk, I’m famous. I’m drunk, I’m fucking dead.
«There's the whole movie, okay? Big Fat Dead Buy in a Bath Tub,
there’s your title for you
And I also don’t go for this other thing now, with MTV being so big where you
get a band that gets a hit video, and all of the sudden they think that they’re
like icons and they can tell us how to feel about environmental issues and how
to vote and stuff. You know what I’m talking about? Like R.E.M.
«Shiny happy people--» Hey Hey Hey Hey Hey! Pull that bus over to the side of
the pretentiousness turnpike, all right? I want everybody off the bus.
I want the shiny people over here, and the happy people over here, okay?
I represent angry gun-toting meat-eating fucking people, all right?
Sit down and shut the fuck up, Michael! Don Henley’s gonna tell me how to vote.
I don’t fucking think so, okay? I got two words for Don Henley--Joe Fucking
Walsh--okay? Thanks for calling, Don. How long’s your pony tail now, okay?
All these rock stars should’ve been killed, man. Every single goddamn one of
them. Right after Jon Lennon died, we should’ve gotten the Partridge Family bus
and driven around and killed them all one by one, you know? Elvis Presley
should have been shot in the head back in 1957. Somebody should’ve walked up
behind Elvis in '57 with a .44 magnum, put the barrel of the gun right up to
his brainstem and just pulled the trigger… so you can remember Elvis in a
nice way, eh? Wouldn’t it be nice to remember Elvis thin, with a big head of
hair? Maybe that gold lamé suit. Wouldn’t that be nice, eh? Because how do you
remember Elvis? You know how you remember Elvis. He was found in the toilet…
with his pants around his ankles and his big fat hairy sweaty King of Rock and
Roll ass exposed to the world, and his final piece of kingly evidence floating
in the toilet behind him! Ugh! Creepy! One of his aides had to walk in and go, «Dang, Elvis is dead. I’d better flush the toilet. (flush) Oh, man!
I should’ve saved that! I coulda made some money off that! Dang, man!
A ding dang doo!»
That’s why I’m glad Jesus died when he did. Oh yeah. Because if he lived to be
forty, he would’ve ended up like Elvis, come on! Oh yeah, he had that big
entourage. Twelve guys willing to do whatever he wanted to do. He was famous
already at that point. If he lived to be forty, he’d be walking around
Jerusalem with a big fat beer gut and black side burns going, (in Elvis voice) «Damn, I’m the son of God. Gimme me a cheeseburger and french fries right now.
Where’s Mary Magdelene, I want a blow job now. Come on now! Fuck you,
I’ll turn you into a leper! Give me a cheeseburger now, goddammn it. Bluhah.
Love me tender, love me true, empty my colostomy bag! Ah! Bluhah! Huhah!
Oh, I think I shit my pants on that last 'huhah.' Change my diaper now! Huhah!
I’m going to Hell for that bit. And you’re all coming with me! And don’t try to
get out of it. «We didn’t laugh at that bit, Jesus, please!» «Shut up!
Get on the bus with Leary and Scorsese. You’re going right to fucking Hell!
«And you know what Hell is, folks. It’s Andy Gibb, singing «Shadow Dancing,»
for eons and eons. And you have to wear orange plaid bell bottoms and sit next
to the Bay City Rollers. «How you guys doing? This is gonna suck!»
I was reading an interview with Keith Richards in a magazine and in the
interview Keith Richards intimated that kids should not do drugs.
Keith Richards… says that kids should not do drugs. Keith, we can’t do any
more drugs because you already fucking did them all, all right? There’s none
left! We have to wait 'til you die and smoke your ashes! Jesus Christ!
Talk about the pot and the fuckin' kettle!
Traduction des paroles
Nous vivons dans un pays où John Lennon prend six balles dans la poitrine,
Yoko Ono est juste à côté de lui et pas une seule balle!
Expliquer que pour moi! - Il m'expliquer, Dieu! - Il m'expliquer, Dieu!
Je veux qu'il m'explique maintenant! Jésus! Maintenant, nous avons vingt-cinq ans de «aaaaaaaaaaahhhh!"Ouais, je suis vraiment heureux maintenant, mon Dieu. Je suis habillée d'une énorme
chapeau joyeux, Jésus Christ! Je veux dire... Stevie Ray Vaughan est mort, et on ne peut pas
Jon Bon Jovi dans un hélicoptère? Allez, les gars. "Montez sur cet hélicoptère, Jon.
Ferme ta gueule et monte sur cet hélicoptère! Il y a un coiffeur là.
Ouais, allez-y, ouais ouais.»
Je n'ai pas l'obtenir. Vous savez, je n'ai tout simplement pas l'obtenir. J'ai raté le putain de point certains
lieu. Le bateau est parti et je n'étais pas sur le bateau. - Il m'expliquer.
Des groupes de Heavy metal jugés parce que des enfants se suicident? Qu'est-ce que cela signifie?
Judas Priest en procès " parce que mon enfant a acheté le disque, et a écouté le
paroles, et il est entré dans Satan ... " Eh bien, c'est génial! Cela définit un juridique
précédent. Est-ce que cela signifie que je peux poursuivre Dan Fogelberg pour me faire dans une chatte
le milieu des années 70? Est-ce possible, hein? Hein? "Votre honneur, entre lui et James
Taylor, Je n'ai pas eu de pipe avant d'avoir vingt-sept ans.
J'étais dans le Colorado, portant des bottes de randonnée, mangeant du granola. Je veux un putain de
l'argent dès maintenant!»
Permettez-moi de m'assurer que je suis clair sur cette question, d'accord? Les fans de Heavy metal sont
acheter des disques de heavy metal, ramener les disques à la maison, écouter les disques,
et puis se faire sauter la tête avec des fusils de chasse? Où est le problème?
C'est une solution au chômage, les gars! Ça s'appelle naturel
sélection. C'est le fond de la putain de chaîne alimentaire, d'accord? Je dis que nous mettons plus
les messages sur les enregistrements. "Tuez le groupe, tuez vos parents, puis vous-même, d'accord?
Assurez-vous d'avoir toute votre tête devant le fusil de chasse. Merci pour
l'appel! Merci d'avoir appelé!»
Et je vais te dire autre chose que je ne comprends pas, ok? Toute cette chose-ces
des groupes qui font marche arrière, tu vois de quoi je parle? Toute cette nostalgie
pour la fin des années 60, le début des années 70 qui se passe en ce moment? Les Black Crowes
tu portes encore des bas de cloche? Je N'ai PAS de PUTAIN de PENSER, d'accord? Je portais 'em une fois,
ils ont sucé, ils n'ont pas baisé, Je ne les porte plus!
Laissez-moi vous dire quelque chose. Il nous faut un film de deux heures et demie sur les portes,
des gens? Non, Je peux te le résumer en cinq secondes.
«Je suis ivre, je ne suis personne. Je suis ivre, je suis célèbre. Je suis ivre, je suis putain de mort.
«Il y a le film en entier, d'accord? Big Fat Dead acheter dans une baignoire,
voilà ton titre pour toi
Et je ne vais pas non plus pour cette autre chose maintenant, avec MTV étant si grand où vous
obtenez un groupe qui obtient une vidéo à succès, et tout à coup ils pensent qu'ils sont
les icônes et ils peuvent nous dire comment se sentir à propos des questions environnementales et comment
de vote et d'autres choses. Vous savez de quoi je parle? Comme R. E. M.
"Des gens heureux brillants..." Hey Hey Hey Hey! Gare ce bus sur le côté de
la pretentiousness turnpike, d'accord? Je veux que tout le monde Sorte du bus.
Je veux les gens brillants par ici, et les gens heureux par ici, d'accord?
Je représente des gens en colère qui mangent de la viande, d'accord?
Assieds-toi et ferme ta gueule, Michael! Don Henley va me dire comment voter.
Je n'ai pas de putain de penser, d'accord? J'ai deux mots pour Don Henley ... Joe Putain
Walsh--ok? Merci d'appeler, Ne. Combien de temps dure ta queue de cheval, OK?
Toutes ces stars du rock auraient dû être tuées. Chaque putain de l'un des
ils. Juste après la mort de Jon Lennon, on aurait dû prendre le bus de la famille Partridge
et conduire, et les ont tous tués un par un, vous savez? Elvis Presley
on aurait dû tirer dans la tête en 1957. Quelqu'un devrait avons marché jusqu'
derrière Elvis en 57 avec un .44 magnum, mettez le canon de l'Arme jusqu'à
son tronc cérébral et juste appuyé sur la gâchette... de sorte que vous pouvez vous rappeler Elvis dans un
belle façon, hein? Ne serait-il pas agréable de se souvenir d'Elvis mince, avec une grosse tête de
les cheveux? Peut-être ce costume lamé d'or. Ce ne serait pas gentil, hein? Parce que comment voulez-vous
rappelez-vous d'Elvis? Tu sais comment tu te souviens D'Elvis. Il a été trouvé dans les toilettes…
avec son pantalon autour de ses chevilles et son gros gros poilu en sueur roi de Rock et
Roll ass exposé au monde, et son dernier morceau de preuve Royale flottant
dans les toilettes derrière lui! Pouah! Effrayant! Un de ses assistants a dû marcher et aller, " Dang, Elvis est mort. Je ferais mieux de tirer la chasse d'eau. (flush) Oh, l'homme!
Je devrais avoir sauvé! J'aurait fait un peu d'argent hors de cela! Dang, homme!
Un ding dang doo!»
C'est pourquoi je suis content que Jésus soit mort quand il l'a fait. Oh ouais. Parce que s'il vivait pour être
quarante ans, il aurait fini comme Elvis, venez! Oh oui, il avait cette grosse
entourage. Douze gars prêts à faire ce qu'il voulait. Il était célèbre
déjà à ce point. S'il a vécu jusqu'à quarante ans, il se promènerait
Jérusalem avec un gros boyau de bière et un côté noir brûle, (dans la voix D'Elvis « " Merde, je suis le fils de Dieu. Donne-moi un cheeseburger et des frites.
Où est Mary Magdelene, je veux une pipe maintenant. Venez dès à présent! Allez vous faire foutre,
Je vais te transformer en lépreux! Donnez-moi un cheeseburger maintenant, goddammn il. Bluhah.
Aime-moi tendre, aime moi vrai, vider mon sac de colostomie! Ah! Bluhah! Huhah!
Oh, je crois que je chie mon pantalon sur ce dernier ' huhah."Modifier ma couche maintenant! Huhah!
Je suis aller en Enfer pour ça. Et vous venez tous avec moi! Et n'essayez pas de
de s'en sortir. "Nous n'avons pas ri de ça, Jésus, s'il te plaît!» «Shut up!
Montez dans le bus avec Leary et Scorsese. Vous allez droit à la baise d'Enfer!
"Et vous savez ce Qu'est L'enfer, les gars. C'est Andy Gibb, chantant " Shadow Dancing,»
pendant des éons et des éons. Et vous devez porter des fonds de cloche à carreaux orange et vous asseoir à côté
aux rouleaux Bay City. «Comment vous faites? Elle va le sucer!»
Je lisais une interview avec Keith Richards dans un magazine et dans le
interview Keith Richards a laissé entendre que les enfants ne devraient pas se droguer.
Keith Richards ... dit que les enfants ne devraient pas se droguer. Keith, on ne peut pas en faire
encore de la drogue parce que t'as déjà tout fait, d'accord? Il n'y a aucun
gauche! Nous devons attendre que tu meures et que tu fumes tes cendres! Jésus-Christ!
Parle du pot et de la bouilloire!