Pigface — Paroles et traduction des paroles de la chanson The Breakfast Conspiracy
La page contient les paroles et la traduction française de la chanson « The Breakfast Conspiracy » de Pigface.
Paroles
The Breakfast Conspiracy
gonna tell you a story; some kind of a breakfast conspiracy
breakfast in bed, sir?
breakfast in bed, sir?
ah, no thanks, not today
in fact, I’d far rather be sitting in a distinctly upright position
so that I may at least have the ghost of a chance to digest
what I don’t mind telling you- is completely inedible slop
lovingly and habitually prepared and served by the thugs and vagabonds who are the so-called staff of this institution
finished with the menu, sir?
finished with the menu, sir?
finished with the menu, sir?
finished with the menu, sir?
yes, yes, I shall enjoy soft cakes, toast, tea, scrambled eggs,
strawberry jam…
mind you, I can’t complain, before I came here I thought
scrambled eggs were supposed to be brown and crispy at the bottom
and dull yellow at the top
my mother, god bless her, cannot boil a fuckin kettle
without burnin the water inside
When I came here it’s a different story, you know, oh yes,
a whole different deck of cards…
scrambled eggs arrive with the consistency of a moth swimming about
in a foul yellow liquid- I wonder where that came from?
I would like to put forth my theory, my own inside story, if you will,
you wanted to know what I think?
I think that every morning as we sleep
our beloved kitchen staff gathers around the scrambled eggs
like some pagan cult offering homage to a false icon
first, the head chef, the cult leader, ritualistically stands on an institutional chair, opens the fly of his
institutional trousers, pulls out his
institutional willy, and urinates in our breakfast.
HA HA HA!
they’re just a bunch of loonies, what do they care?
half the bloody time they end up throwing it on the floor,
or worse still, at each other…
Traduction des paroles
La Conspiration Du Petit Déjeuner
je vais vous raconter une histoire; une sorte de conspiration du petit déjeuner
le petit déjeuner au lit, monsieur?
le petit déjeuner au lit, monsieur?
ah, non merci, pas aujourd'hui
en fait, je préfère de loin être assis dans une position nettement verticale
pour que je puisse au moins avoir le fantôme d'une chance de digérer
ce qui ne me dérange pas de vous dire - est complètement immangeable slop
amoureusement et habituellement préparé et servi par les voyous et les vagabonds qui sont le soi-disant personnel de cette institution
fini avec le menu, monsieur?
fini avec le menu, monsieur?
fini avec le menu, monsieur?
fini avec le menu, monsieur?
oui, oui, je vais déguster des gâteaux mous, des toasts, du thé, des œufs brouillés,
confiture de fraises…
attention, Je ne peux pas me plaindre, avant de venir ici, je pensais
les œufs brouillés étaient censés être bruns et croustillants au fond
et jaune terne en haut
ma mère, Dieu la bénisse, ne peut pas faire bouillir une bouilloire
sans burnin l'eau à l'intérieur
Quand je suis venu ici, c'est une autre histoire, vous savez, oh oui,
un tout autre jeu de cartes…
les œufs brouillés arrivent avec la consistance d'un papillon nageant
dans un liquide jaune immonde - je me demande d'où cela vient?
Je voudrais présenter ma théorie, ma propre histoire intérieure, si vous voulez,
tu voulais savoir ce que je pense?
Je pense que tous les matins que nous dormons
notre personnel de cuisine bien-aimé se rassemble autour des œufs brouillés
comme un culte païen qui rend hommage à une fausse icône
tout d'abord, le chef cuisinier, le chef de culte, se tient rituellement sur une chaise institutionnelle, ouvre la volée de son
pantalon institutionnel, sort son
Willy institutionnel, et urine dans notre petit déjeuner.
HA HA HA!
ce ne sont que des cinglés, qu'est-ce qu'ils font?
la moitié du temps ils finissent par le jeter par terre,
ou pire encore, les uns les autres…