Denis Leary — Paroles et traduction des paroles de la chanson Beer
La page contient les paroles et la traduction française de la chanson « Beer » de Denis Leary.
Paroles
Beer, same thing now. Who knew that beer-flavored beer would be a special order?
You had this experience yet? Huh? You’re walking around in a neighborhood you
don’t live in, but you’ve seen a million times before, and you see a brand new
bar that looks like an Irish bar, right? You walk in with your friend.
Still looks like an Irish bar, there’s a bartender behind the bar.
You walk up and go, «Hey, how’s about a couple of Budweisers?» «I can’t do that.» «Why not?» «Well, because this isn’t really a bar.
««Oh, well what is it?» «This is a microbrewery.» «Oh really, asshole?
Well, why don’t you go in the back and microbrew me up a batch of fucking
Budweiser then, okay? Because this is America, and I am very thirsty.
Pull up your pants!»
Microbrewery… you can’t even order a shot of whiskey anymore without some
special little story being attached to it. You want a boiler… that’s a tough
word or two. «Gimme a shot of whiskey.» «Oh, that’s not just whiskey.
««Okay, what is it?» «That's 182-year-old oak barrel family recipe sipping
whiskey.» «Oh really? Watch this. CLANG! Gimme another one, alright?
Then gimme another, and I’m gonna sip the whole fucking bottle, asshole,
alright? And get two bowls of pretzels out here, too! Shithead!
«Special family recipe… you know what, sip this. Sip this right here
My brother-in-law comes over, last Christmas. «Hey man, look what I got you for
Christmas.» «What's that?» «Special Sam Adams beer dispenser, man.» «Oh really?
««Yeah, six different flavors.» «You know what? Put it in the fridge.
Put it in the bottom of the fridge and bury it.» (whispers under breath)
Fucking asshole…
So months go by, of course, right? Then I’m watching the hockey playoffs,
I’m eating pretzels and I’m thirsty and I’m thinking «Oh man! Oh,
the team’s tight!» I go up, I open the refrigerator door, and I can see a beer
out of the corner of my eye. I grab it, I pull the cap off, I’ve almost scored
and… SPPPPPP! Cranberry ale. Cranberry nut crunch fucking ale!
Let me tell you something folks: cranberries and beer do not go together, okay?
One’s for bladder infections, one’s for getting drunk. Yes! Yes!
I’m forty, I don’t need to be standing in my kitchen tasting cranberries
during a hockey game
I take a look at the label of my beer. You know who’s on my beer label?
Santa Claus is on my beer label! Santa--I swear to God! You know,
Mike Ditka can be on my beer label, Dick Butkis, Cindy Crawford,
they can all be on my beer label, not fucking Santa, okay? Let’s put the
Easter Bunny and the Tooth Fairy on there too, call it Pussy Ale while you’re
at it, go ahead. Oh, my God…
Pete’s Brew, Pete’s Wicked Brew, Pete’s Wicked Summer Brew, who the FUCK is
Pete? Fuck Pete! Pete… Pete…
I can’t believe I have to get angry about this shit. I never though they’d
change, the beer and the coffee. Who knew?
I’m gonna open my own bar. It’s gonna be the most retro bar in the history of
New York. They’re gonna serve coffee, donuts, cigarettes, beer, and whiskey,
and THAT’S IT! That’s it! That’s right. I’m gonna call it McLeary’s.
We’re gonna play the Rolling Stones twenty-four hours a day. And you know what,
if I see just a millimeter of underwear, YOU’RE OUT! I’m gonna have a big
metal detector to get all those cock ring guys, too. Right at the front door,
BEEP BEEP BEEP. «You got a cock ring?» «Uh, no…» «You lyin' piece of shit,
get out! Turn up the Stones.» All Stones, all the time. No house, no techno,
no rave. No Puff Daddy, no H.R. Puffinstuff, no Puff the Magic Dragon.
No Chemical Brothers, no Chemical Sisters, no hip trip skip fucking hop, no.
Stones. Twenty-four hours a day. That’s right. All we do is we drink, we cry,
we fart, and we fight, that’s it. «Oh, I was down at McLeary’s the other night,
it was fucking great! I shit my pants, and they gave me new pants!
I beat up my mom, she beat me up, it was great! Then we puked, it was
excellent! The Stones were there, man!»
Traduction des paroles
Bière, même chose maintenant. Qui savait que la bière aromatisée à la bière serait une commande spéciale?
Vous avez eu cette expérience encore? Hein? Vous vous promenez dans un quartier vous
ne vivez pas, mais vous avez vu un million de fois avant, et vous voyez une nouvelle marque
bar qui ressemble à un bar Irlandais, non? Vous vous promenez avec votre ami.
On dirait toujours un bar irlandais, il y a un barman derrière le bar.
Vous montez et vous dites: "Hé, pourquoi pas deux Budweisers?» «Je ne peux pas le faire.» «Pourquoi pas?"Eh bien, parce que ce n'est pas vraiment un bar »
«"Oh, eh bien, qu'est-ce que c'est?» «C'est une micro-brasserie."Oh vraiment, connard?
Et bien, pourquoi ne pas aller à l'arrière et me microbrasser un lot de baise
Budweiser alors, d'accord? Parce que c'est l'Amérique, et j'ai très soif.
Tirez vers le haut de votre pantalon!»
Microbrasserie ... vous ne pouvez même plus commander un shot de whisky sans certains
petite histoire spéciale étant attaché à elle. Vous voulez une chaudière... c'est dur
mot ou deux. «Donne-moi un coup de whisky."Oh, ce n'est pas seulement du whisky.
««D'accord, c'est quoi?"C'est une recette de famille de barriques de chêne de 182 ans en sirotant
whisky.» «Oh, vraiment? Regardez cette. CLANG! Donnez-moi un autre, d'accord?
Alors donne-moi un autre, et je vais siroter toute la bouteille, connard,
d'accord? Et deux bols de bretzels ici aussi! Shithead!
"Recette familiale spéciale ... vous savez quoi, sirotez ceci. Sip ce droit ici
Mon beau-frère est venu, Noël dernier. «Hey man, regarde ce que j'ai pour vous
Noël.» «C'est quoi?""Distributeur de bière spécial Sam Adams, mec.» «Oh, vraiment?
«"Oui, six saveurs différentes.» «Vous savez quoi? Mettre dans le réfrigérateur.
Mettez-le au fond du réfrigérateur et enterrez-le.» (murmure sous le souffle)
Putain de trou du cul…
Alors les mois passent, bien sûr, non? Ensuite je regarde les séries éliminatoires,
Je mange des bretzels et j'ai soif et je me dis " Oh mec! Oh,
l'équipe est serrée!» Je monte, j'ouvre la porte du réfrigérateur, et je peux voir une bière
on pète, et on se bat, c'est tout. "Oh, j'étais chez McLeary l'autre soir,
c'était putain de grand! Je chie mon pantalon, et ils m'ont donné un nouveau pantalon!
J'ai battu ma mère, elle m'a battu, c'était génial! Puis nous avons vomi, il a été
Excellent! Les Pierres étaient là, l'homme!»